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みなさんお気付きだろうが、わたしはとてもめんどくさい女だ。
現実のわたしは難しい言葉を使いたがる。人にわかりやすく、理解して欲しいのにも関わらず間違った難しい言葉を使って自分だけ満たされた気分になろうとして、相手の顔を見、ハッと我にかえるのだ。
仕事先の16歳の男子高校生と話す機会がよくあり、異様に懐かれるので話を聞いてやることもしばしば。彼は実に単純で、純粋なスカしてカッコつけた今時の男子高校生である。
わたしは私立の中学に通っていた為か、同級生の男子はみんな地味目な人が多かった。ワックスをつけて毛先を遊ばせている男子は、当時ごく一部だったのだ。
だが彼の学校は違うらしい。そして彼もわたしの今まで見てきた男子高校生とはかけ離れた男の子であった。
最近の男子高校生は、おしゃれだ。
芸人の単独だかイベントだかのTシャツとジーンズで毎回出勤してくるわたしを鼻で笑うかのように、「なんでおしゃれしないんすか？」とおしゃれ男子高校生は聞く。
何故かって？部屋着で来たから。逆に何でバイトにおしゃれしてこなきゃいかんのか？と問いていたら、上司が「お前(男子高校生)はガキだな。大人になるとこういうのが良くなってくるんだ。俺が社員じゃなかったらこいつみたいな格好でも余裕で来れる。」と言っていた。その瞬間、21歳と16歳の戦いを垣間見た18歳なのであった。
だが、男子高校生といっても、いろいろなタイプがいるのだ。大変だ。わたしが見てきた男子学生からはかけ離れて、彼らは見た目も中身も「イマドキ」なのだ。
ということを常日頃人間観察をしているせいで、先ほどの21歳上司から「お前はめんどくさいんだよ」とお叱りを受けてしまった。
めんどくさい女、と聞くと、「わがまま」「自分勝手」というまあありきたりなめんどくささを感じさせるが、わたしは考えて考えた末にこう言った発言を日常的に発するので、頭の良さそうな(実際底辺半ニート学生)小難しそうな女だと思われているのだ。
そういう女すぎて「お前、ニーチェとか好きだろ」と言われるくらい。
「はいそうです、哲学者になりたかったんだ、中学生の頃。」と言ったらどうせまためんどくさい女、って思うんだろ？お前らは。
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M-1グランプリ真面目に見るの多分2年目じゃなかな キングオブコントは今年初めて真面目に見た
いよいよ明日、M-1グランプリの決勝戦なわけだけど、どういう気持ちでみたらいいのか未だに分からない。相席スタートが好きだ。
相席スタート山崎ケイさんの裏垢。裏垢になってない裏垢。相席スタートを初めて見たのが引きこもってた時の朝テレビをつけていた時だった。確かPONだったような。
わたしはケイさんを抱けそうなブスだと思わないしむしろエロい美人だなあと思ってしまう。ケイさんは10代のわたしにとってとても魅力的でありめちゃくちゃ抱き締められたい。ちょっとだけエロ目的ではある。ワンピースの生地がツルツルそうだなあとか思って見てるわけである。
ケイさんはかっこいい。ケイさんに慰められたいなあ。ううう。
ケイさんの裏垢の好きなツイートを貼って今日はざぶんとお風呂に入って寝よう。M-1楽しみだなあ。
https://twitter.com/keiyamazaki0615/status/715284714962038784
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はて、なんのことやら？マイスリー？と恋人
https://m.youtube.com/watch?v=LuuMvJbLn1U
わたしは精神薬を日々服用している ロナセンとデパスとレキソタン 精神薬の名前は青春小説の登場人物の名前みたいで少しだけ好きだ。
知識がないのでマイスリーが夢遊病状態に本当になってしまうのか、全く知らない。自分が自分じゃないような気がするのがもっと分からなくなる、という夢遊病イメージがあるから、飲みたくないのだ。
わたし的夢遊病と言えばこの曲、KinKi Kidsのキスから始まるミステリー。
http://www.dailymotion.com/video/x3sd9hb
知らず知らずに深夜家をふらふらと出てどこに行くんだろう。コンビニであと2年は買えないお酒を買って飲んでしまうのか、それとも真っ暗な道で幽霊が出ると噂された母校の小学校に行くのか。はたまたその２つをするのか。
わたしは家族をまた苦しめるのか、恋人すらも苦しめるのか、自分をまた傷付けるのか。
考えただけで胸が痛くなる。生きてる限りは人に少しでも頼って生きるのが運命。自分でなんて生きていけないのを最近になって気付いてしまった。ああ、5年、遅かったな。後悔しても仕方ないのだけれど。
初めてわたしの恋人になってくれた男性は「君がまた自分で自分を傷付けたらすごく嫌だよ」と言った。
運命とは何なのだろう。運命、幸せ、生きている意味。無理矢理他人から理解させられるほど、わたしは落ちぶれてなのか人間として機能しなくなってしまったのか。
幸せの暴力やレイプはわたしには通じないのか、わたしはまだ幸せを本当の意味で実感していなくて、本当に「本当の幸せ」を経験せずに此処まで来たのだ、という事だけ分かっている。
本当の幸せとか言っている時点でわたしはもうちょっと前のわたしではない事も分かっている。
ちょっと前のわたしを殺してしまったらわたしはもっと弱くなる気がして、過去を全て消し去れなくて。ほんと、消し去りてえよな、幸せっていうものを思うがままに感じて自分だけ気持ち良くなりたいよ。幸せってどういう感情なのだろう。
ママとパパと妹ちゃんはわたしが最近よく出掛けててやっとわたしが自立のカケラを見せてくれた安心感から幸せを得ていますか？恋人はわたしがちょっと前のわたしより良い方向に向かっていて幸せですか？ちょっと前のわたしがまたわたしの身体に戻ってきたらみんなわたしから離れますか？そして今、少しそうなっていることを伝えたら嫌いになりますか？
わたしが恐怖を感じている「夢遊病になる薬」を飲んだら、わたしは、わたしの周り、わたしの幸せってどうなってしまうんだろう。
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「リアルで自分について話すことを全く出来ない」と言うのがわたしの最大の悩みである。
ツイッターを使用していくなかでその悩みが更に増した。
「ネットでくらい誰も見てないんだから言いたいこと吐き出せば良いのでは」と呟いてしまい15人以下の狭いコミュニティの中の数少ないフォロワーから4イイねを貰ってしまった。
自分で発言しておきながらこれは口から出まかせである。
第一、学生時代の鬱屈としていて皮肉があり苦笑い出来るような出来事を思い出したように呟きまくっているアカウントを見てフォロワーが「この方(私)は全てを曝け出している」と思われているだろう。
全然誤解だから！いや学生時代の話は本当だけど正直自分にとってはネタだから！いやそれも違う？よくわからんけど！
相互フォローだった関係だったが余りにも赤裸々すぎるツイートをする人には真っ先にブロックをする。ブロックをし、ブロックを解除し、何かを隠滅したような気分になる。ブロックをしていると言うことはまだあのフォロワーに関わっていると考えているからである。少しでも気にさわれば迷わず関係すら断ち切る。そういう人間だ。
現実はそうは行かないことは分かっていて、でも何で人間って関係を曖昧にしたり、ひとり気に入らないやつがいたら叩いたり、傍観したりするんだろう。しっかり嫌な旨を伝えて分かり合えなければ関係なんてバッサバッサ切って行けばいい。
.....そう思いたいよねー.....中学時代の自分に言ってやりたい......
「他人なんぞどうでもいい。自分は自分」という考えを口に出す人がいるし自分も言っちゃうけど、本当に人間関係で苦労してる場面でこれ以上揉め事起こさないように....って曖昧にしちゃう。あるある。衝突するのってめんどくさいじゃん、怖いじゃん。
最初の話に戻ると、本心は
「自分のことを伝えるとバカにされたり笑われたり、共有出来ないのがムカつく。だったら別にいいや。(本当は自分のパーソナルな部分を全面に出したい。けど上記)」
なのですよ。
今TBSで放送されている「逃げるは恥だが役に立つ」というドラマのヒーローである星野源演じる津崎というキャラクターは恋愛面で自尊感情が低いせいで35歳プロの独身(ただの童貞)になってしまった。
恋愛とは関係ないが自尊感情はこの人間カーストを生き抜く上で一番大事だと中学時代に経験した。自分が一番カワイイと思っている女子がそうだった。彼女の自信は途轍もない。ブスか可愛いかで仲良くする人が決まっていたような部分もあるし、一言で言えば自分が一番の女王様。そういう人ってリア友のいないツイッターなんぞに愚痴なんて呟かないんだろうな、と羨ましくも思ったりする。
友達(従ってくれる取り巻き)がいるのか否かが問題であって、自分のようなブログにこういうことを書いているボッチの意見なんてなんとも理解出来ず心にも響かないんだよね。
彼女たちはパーソナルを喋りに喋りまくって共有して仲間を作ってスッキリしている。好きな男だったり好きなアイドルだったり嫌いな数学のことだったりめんどくさい教師だったり、自分達の標的の話だったり。
わたしはそういうことが歳を取るにつれてか出来なくなってしまった。パーソナルな部分を喋るとボロが出るような気がして標的にされたくないから。自尊心は津崎以下だと思う。
吐き出すためにそのコミュニティ内で裏アカウントを作る人を尊敬する。気に食わないんだったら切ればいいのにって思う。でも自分は自分だし人は人だよね、ってまた思っちゃってあーあ自分めんどくさってなる。
そういう時に限って「言いたいことも言えないこんな世の中じゃ」という何処から来たのか何処で見たのかわからないフレーズを思い出す。半匿名のSNSですら言えないんだったら一体何処で言えばいいんだろうね。無限ループだ。
いじめられたっていうのは親には言えるけどなんでいじめられたか具体的には分かってるけどそれ言っちゃったらあんたが悪いって言われそうな気がして言えなくてゴニョゴニョしちゃう、そんな考えがずーっとある。
でも理由があるけど言えないっていうのはみんな共通じゃないか、と考えてひとりでふふっと笑ってしまうことがある。
「なーんだみんな同じじゃない。そりゃそうだもん。自分に都合が悪いことなんて誰にも知られたくないし言われたくもないものね。」と。
こんな感じで自分の都合の良いこと悪いことを吐き出したい時にぶつけていくブログにしたいと思います。
