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はて、なんのことやら？マイスリー？と恋人
https://m.youtube.com/watch?v=LuuMvJbLn1U
わたしは精神薬を日々服用している ロナセンとデパスとレキソタン 精神薬の名前は青春小説の登場人物の名前みたいで少しだけ好きだ。
知識がないのでマイスリーが夢遊病状態に本当になってしまうのか、全く知らない。自分が自分じゃないような気がするのがもっと分からなくなる、という夢遊病イメージがあるから、飲みたくないのだ。
わたし的夢遊病と言えばこの曲、KinKi Kidsのキスから始まるミステリー。
http://www.dailymotion.com/video/x3sd9hb
知らず知らずに深夜家をふらふらと出てどこに行くんだろう。コンビニであと2年は買えないお酒を買って飲んでしまうのか、それとも真っ暗な道で幽霊が出ると噂された母校の小学校に行くのか。はたまたその２つをするのか。
わたしは家族をまた苦しめるのか、恋人すらも苦しめるのか、自分をまた傷付けるのか。
考えただけで胸が痛くなる。生きてる限りは人に少しでも頼って生きるのが運命。自分でなんて生きていけないのを最近になって気付いてしまった。ああ、5年、遅かったな。後悔しても仕方ないのだけれど。
初めてわたしの恋人になってくれた男性は「君がまた自分で自分を傷付けたらすごく嫌だよ」と言った。
運命とは何なのだろう。運命、幸せ、生きている意味。無理矢理他人から理解させられるほど、わたしは落ちぶれてなのか人間として機能しなくなってしまったのか。
幸せの暴力やレイプはわたしには通じないのか、わたしはまだ幸せを本当の意味で実感していなくて、本当に「本当の幸せ」を経験せずに此処まで来たのだ、という事だけ分かっている。
本当の幸せとか言っている時点でわたしはもうちょっと前のわたしではない事も分かっている。
ちょっと前のわたしを殺してしまったらわたしはもっと弱くなる気がして、過去を全て消し去れなくて。ほんと、消し去りてえよな、幸せっていうものを思うがままに感じて自分だけ気持ち良くなりたいよ。幸せってどういう感情なのだろう。
ママとパパと妹ちゃんはわたしが最近よく出掛けててやっとわたしが自立のカケラを見せてくれた安心感から幸せを得ていますか？恋人はわたしがちょっと前のわたしより良い方向に向かっていて幸せですか？ちょっと前のわたしがまたわたしの身体に戻ってきたらみんなわたしから離れますか？そして今、少しそうなっていることを伝えたら嫌いになりますか？
わたしが恐怖を感じている「夢遊病になる薬」を飲んだら、わたしは、わたしの周り、わたしの幸せってどうなってしまうんだろう。
